Ptite blague que j'adore

Attention, à ne pas prendre au premier degrés ^^

Qu'elle est la différence entre un rapeur et un campeur ?

Allez, regardez pas la réponse, cherchez un peu avant

Réponse :

Spoiler:

j'ai regardé la réponse j'aurai jamais trouvé sinon!
j'espère qu'il n'y a pas de rappeurs ici ils pourraient le prendre mal quand même!

MDR

une tite autre:

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

chamallow a écrit:

j'ai regardé la réponse j'aurai jamais trouvé sinon!
j'espère qu'il n'y a pas de rappeurs ici ils pourraient le prendre mal quand même!

Huhu, si les rapeurs ont pas d'humour, j'y peux rien tu sais Pas ma faute, et t'en pis pour eux !

Citation :

MDR

une tite autre:

Un petit garçons arrive en courant et il dit à sa mère :
- "Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Sa mère lui répond :
- "Va donc dire ça à ton père, il va comprendre ..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
- "Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !"
Son père lui demande :
- "Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule ?"
- "Non !"
- "Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre ..."

tout à fait génial xD j'adore !!!!

Je vais le dire à mon fils!

La petite fille passe devant la chambre de ses parents et elle regarde par le trou de la serrure.
Elle dit alors 'Dire qu'on veut me faire voir un psychiatre parce que je suce
mon pouce!

Loll, ça ne vole pas très haut tout ça, souvent plus bas qu'une ceinture... :p

je passe au dessus de la ceinture

- Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux.
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail !

Exelent la première!


ça pu le rap!

T'as eu quoi à Noël?

landers a écrit:

T'as eu quoi à Noël?

- des sousous
- un ipod
- un appareil numérique
- des fringues
- des dvd
- un livre
- un réveil ...


et d'autre chose!

connais tu les 7 defauts du penis :
- il a un trou dans la tete.....
- il a une cerne autour du cou.......
- il a 2 gosses a charge......
- son plus proche voisin est un trou du cul....
-il travaille où, dans le noir......
-il paye tout en liquide ......
-et il s'evanouit apres son travail.......

a bon entendeur salut........................

otomax c'est un tueur ^^

faut que je m'aprenne celle la^^

Deux potes discutent :
- Hier, je discutais avec ma femme de vie et de mort.
- Et plus précisément ?
- Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre comme un légume. Si un jour ma vie dépend d'une machine ou d'une potion quelconque, je préfère que tu débranches tout et que tu arrêtes les traitements."
- Et comment a-t-elle réagit ?
- Elle a débranché la télévision et elle a jeté ma bière dans l'évier.



___________________________________________________


Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en êtes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

tout exellente vos blague !!!!

mdr !!!!

toujours en dessous de la ceinture

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !

excellentes

connait déjà!

moi pas et j'ador ^^

- Dis papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
- Hé bien tu vois, la richesse c'est le caviar, le champagne et les femmes;
alors que la pauvreté, c'est le hareng, la bière et ta mère !

tenez j'ai un copain qui m'a envoyé sa

1/Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide.

2/Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paie l'amende?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle.

3/Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique Qui saute le premier?
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules.

4/Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ?
Aucune, it was a good year.

5/Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu.

6/Comment appelle-t-on un dinosaure pédé ?
Un tripotanus
7/ (ET GRAND PRIX DU JURY) Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

8/Quelle est la différence entre une femme et une femme de ménage ?
Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne rentres pas.

9/Quelle est la différence entre un zèbre et un barman ?
Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors que le barman à des trous du cul autour de son bar.

10/Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : A quel parfum le voulez-vous ?
L'homme : Aux pommes, c'est pour tirer un boudin.

11/Une femme demande à son mari :
Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus.

12/Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un compliment
Le mari répond :
Tu as une bonne vue.

13/Un femme à son mari:
Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute.

14/ À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus?
L'homme a encore ses chaussettes.

15/Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
Bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

16/Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
Qu'est-ce qui t'arrive?
Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein?
Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans?
Rien. On n'a pas parlé de toi.