histoires d'en rire

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui,
et il lui fait visiter son appartement
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.

Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur .Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours
moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes
peluches sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande
collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais
elle est émue par la sensibilité de cet homme .

Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément . Après une nuit intense en
ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le
brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"

Et l'homme lui répond :

(je sais..c'est odieux)

« Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. »

exelent tj bonne tes histoir

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.



Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.



Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur :



- Ha ha... on a été en Chine, cher ami ...?



- Ben oui !



- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ? ! ?



- Ben oui !



- Hhmm.., c'est très grave, vous savez ! ? !.... Malheureusement, aujourd'hui la science ne peut rien faire pour ça.

Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.



Le gars n'en croit pas ses oreilles !

Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.



Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.



Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.

- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection !



Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :



- Hi hi, vous venu en Cine lécemment ?

- Ben... oui !



- Et vous faire des bêtises avec pitites cinoises ?



- Ben... voui !



- Et vous allé voil docteul amelicain ?



- Ben... oui !



- Et docteul amélicain a dit fallait couper ?



- Ben... oui !



- Et bien non ! Pas besoin couper ! hi hi hi !



Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.

C'est alors que le médecin Chinois précise :



- Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper ...

va tomber tout seul...

c'est la elle est excellente continue à nous en donner ca fait toujours plz

tro drole!!!!!!!!!!!!!!!!!!

excellent ta blague allez j'en envois une petite mdr




Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

exelent celle du docteur mtn v lire la suivente ihihih

pour Razzounet XD

Deux belges vont en camping.
Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.
Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
" Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
"Des millions d'étoiles !
"Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"
Le Belge interprète la question un instant et dit :
"Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.
Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain".

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
"Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

"Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente".

mdr lka derniere blague po mal du tout

mdrrr feud att je vais en raconter 1 ihihihih





Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE




1 autre ^^


Trois français se présentent devant St-Pierre. Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes "zones d'habitation", selon le QI des résidents. Il leur propose donc de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.
St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation"... Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :
- Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?
ou bien
- A-t'on découvert des nouveaux vaccins ?
Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l'objet d'interrogations variées. On lui demande :
- As-tu lu le dernier Jean d'Ormesson ?
ou encore :
- Ca fait quoi de payer ses achats en Euro ?
Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :
- C'est qui le nouvel entraineur du PSG ?


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mdr Razzor a battut son record d'écriture ^^

empereurChB a écrit:

mdr Razzor a battut son record d'écriture ^^

je comprend maintenant pourquoi le copier/coller a été inventé :p

mdrrrrr

lol dis que je triche !!!! ^^

C'est certain en plus on arrive à comprendre du premier coup!

oui c'est normal, les belges c'est comme les bègues en chantant ils n'ecrivent pas en langage incompréhensibles.

Histoire vrai. et c'est pas loin de la belgique.

LE HAVRE - Un Congolais de 30 ans soupçonné d'avoir écrasé du piment sur le sexe de sa compagne pour soi-disant éloigner les mauvais esprits a été condamné mercredi par le tribunal correctionnel du Havre (Seine-Maritime) à huit mois de prison ferme, a-t-on appris jeudi de source judiciaire.

L'homme qui comparaissait dans le cadre de la comparution immédiate a expliqué à la barre que, dans son pays, apposer du piment sur le clitoris de sa compagne favorise une vie sexuelle épanouie.

La justice à quant à elle assimilé cet acte à une torture compte tenu de la violente douleur causée à la victime et de la brûlure qui en a résulté.

L'auteur présumé des faits qui réside en France depuis plus de vingt ans a été condamné à 18 mois de prison dont dix avec sursis et mise à l'épreuve pendant deux ans. Il a été écroué au Havre. AP

Clair, ya pas de faute, c'est trop louche !!

Arrêtez de vous moquer des belges!

mdr on ne se moque pas, on constate ptdr

ou la je vais devoir vous deffoncer tout pour vous montrer se que savent faire les belge^^

Hey c'est pas du jeu Feyd il a plus de compte!

serien celui de fen ferra l'afaire a oui feyd ton frere fen vu que c'est 1 bon francais comme blak je sais plus quoi ^^ ton ancien conte chute sa devien 1 bon frigo mdrr

Razzor est belge ?

T'as pas reconnu l'accent?

bon oki vos pm se trouve ou?^^

ton materiel est pas fiable, ne te ridiculise pas